סקס, שקרים ו... על בגידות בחיי נישואין 

סקס שקרים ו... על בגידות בחיי נישואין

עבור רובנו בגידה היא מילה בעלת משמעות קשה, כואבת, פוצעת. לכל אחד משמעות משלו למהי בדיוק בגידה, אך נראה שבעבור מרבית האנשים החיים במערכת זוגית המחשבה שבן הזוג שלהם יבגוד בהם הינה מחשבה שמכניסה מתח רב וחרדות.

ועם זאת, בגידה הינה תופעה שכיחה וקיימת בכל החברות ובכל התרבויות מאז ומעולם. גם בחברות בהן העונש על בגידה הינו עונש מוות, הבגידות מתרחשות.

זוג שמגיע לטיפול זוגי אחרי שאחד מבני הזוג בגד באחר, מגיע כשהפגיעה חזקה וכואבת. הבגידה פוגעת באמון, בתחושת הערך, בתחושת הבטחון, היא מחוללת תחושה חזקה מאוד של שבר ושל אין מוצא. אנשים רבים יאמרו שאם בן הזוג שלהם יבגוד בהם, הם יסיימו את הקשר ויפרקו את הזוגיות וכשזה קורה המחשבה הזו עולה ומנקרת וודאי מגיעה מהסביבה שהסיפור הגיע לאוזניה.

ועדיין, זוג נשוי מחויב ברמות רבות. במקרים רבים בין בני הזוג ישנה עדיין אהבה, משיכה, רצונות משותפים וכן ילדים, בית והתחייבויות כלכליות. לכן זוגות רבים מגיעים לטיפול על מנת לנסות להבין מה קרה להם, כיצד לרפא את הפצעים ומתוך הקושי הגדול לצעוד קדימה.

ואכן, זוגות רבים שמגיעים לטיפול זוגי, ממשיכים אחרי אירוע הבגידה בחיים משותפים ורבים מהם יכולים לציין אירוע כואב וקשה זה כאירוע ששיפר את המערכת הזוגית שלהם והביא אותם למקומות חדשים, טובים יותר.

כמטפלת זוגית, אני מזהה היום שבגידה נובעת, כמו בקשיים רבים אחרים בין בני זוג, ממצוקה או מצורך של הפרט. בן זוג שזקוק למקום בו יראו אותו ויקשיבו לו, שמחפש ריגוש, שמצוי במשבר והצורך שלו הוא להרגיש צעיר יותר, קליל יותר, מאוהב ונאהב. צרכים אלה בדרך כלל אינם קשורים ישירות לבן הזוג, הם מבטאים חוויה אינדיבידואלית. אחרי שמתקיימת בגידה ובן הזוג הנבגד מגלה את המעשה, הפירוש שהוא יתן לדברים הוא בדרך כלל שבן הזוג שבגד בו אינו אוהב אותו, אינו רוצה אותו, מזלזל בו ולא מכבד אותו. הפרשנות מעבירה את משקל הכובד של הנבגד אליו ואל החלקים שלו בזוגיות וקיים קושי גדול לראות ולהבין שהמעשה אולי נעשה בלי קשר.

הכאב גדול כל כך, הוא  מתחבר לחרדות קיומיות ראשוניות: הצורך בתחושת ביטחון, באמון בבן הזוג, הצורך להרגיש נאהב ורצוי, תחושת הערך העצמי. כל אלה נפגעים באופן קשה.

ברור לי שבתקופה הראשונה שלאחר הבגידה בן הזוג נבגד איננו מסוגל ואולי גם איננו אמור לראות את הצד השני ולהבינו.  הפרדוקס הוא שדווקא הבנה כזו יכולה לרכך את התחושות הקשות ולאפשר תהליך מבריא ומצמיח. אם בן הזוג הנבגד יוכל לראות שהבגידה התרחשה באופן שאינו קשור אליו באופן ישיר והיא נובעת יותר מקשיים, צרכים והתמודדויות של בן הזוג הבוגד, אז אפשר יהיה להתחיל בתהליך של עבודה זוגית.

אינני חושבת או מאמינה שבן הזוג הנבגד צריך להעלים עין, להיות במקום אמפתי ומקבל באופן מיידי.  אני מודעת היטב לקושי ולכאב הכרוכים בבגידה, אך אני רואה שכמו סביב נושאים אחרים, כשנוצר דיאלוג על המקומות הכאבים שהובילו לבגידה, על צרכים של כל פרט במערכת הזוגית, כשנוצרת הקשבה הדדית ובעקבותיה הבנה, אז יכולים בני זוג להגיע למקום אינטימי ולהתרגשות שהיא אולי זו שחיפש בן הזוג הבוגד. במידה ומצב כזה יכול להתקיים, האירוע הקשה והכואב יכול לשמש לבני הזוג מקור להתפתחות משותפת.

אודות כותבת המאמר:
זהר ויזל קופמן מטפלת זוגית ומטפלת משפחתית. מלווה הורים בהתמודדויות הקשורות בגידול הילדים וכן זוגות בדרך ליצירת זוגיות פורייה.  

מטפלת בקליניקה בזיכרון יעקב לתושבי הישובים: זכרון יעקב, בנימינה, גבעת עדה, אביאל, עמיקם, גבעת נילי, עתלית, ישובי חוף הכרמל, פרדס חנה כרכור, יקנעם.

 טלפון: 052-6161822 מייל: zoharvk@gmail.com אתר http://www.zoharvk.co.il